Eregendo

Devo, oggi, dire qualcosa che forse non ho detto ma che dovevo dire se non l’ho detta, perché come la dovevo dire ieri, la devo dire oggi che infatti la dico perché la devo dire perché la dovevo dire già ieri e non oggi, in cui comunque la dico.
Ho una resistenza, e forza, erettile molto soddisfacente, in pratica una volta in erezione è difficile che trovi qualcosa che possa abbattarmi¹.
Eppure, nonostante tutte le belle parole che ho speso sopra, alcune cose riescono nell’impossibile impresa di farmi passare ogni voglia e fantasia.
Solitamente sono gli argomenti che tratto nella categoria Polemica², vera causa di tutti i mali del mio mondo.
Quando, passeggiando con una persona gradevole d’aspetto e di mentalità, tu te ne stai lí, pronto ed eretto, fantasticando su tutto ciò che non vorresti mai fare perché, che schifo il sesso, puah! proprio, e questa ti spiega le superiori proprietà organolettiche del gelato bio-vegan a km 0 fatto da ragazzini in carceri della Nuova Papua Nuova Guinea che tra l’altro fanno guarire dai tumori dalla calvizie e tu provi a ridacchiare perché credi stia celiando e poi scopri che ignora il significato di quel verbo e non metti neanche piú le virgole o i punti perché cazzo non può essere dai tu ti impegni ti sbatti e quella niente vuole solo dimostrarti quanto sia stupida e completamente fuori posto la tua erezione e tu allora giuri che non te lo farai mai piú venire duro perché poi ecco cosa succede perdi pure il filo del discorso la sua stupidità ha distrutto il tuo raziocinio e la tua libido ed allora io che cosa devo fare?

Un’immagine che vale piú di 338 parole.

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1. Non che approfitti in qualche maniera di queste erezioni, per carità!, ché da vergine, sono un fiero sostenitore della verginità come unica cura ideale per l’antiverginità. ↩
2. Che poi è questo uno dei motivi per cui polemizzo sugli argomenti in cui polemizzo, perché nemici delle mie erezioni e scusate se è poco. ↩