Buio

Questo piccolo racconto segue la Nuova Corrente Deludente come ho deciso di ribattezzare. Per questo lo sto pubblicando nel momento sbagliato e quando avevo detto che avrei pubblicato altro. Inoltre il seguente soffre della distanza di tempo passata tra l’ispirazione e la stesura: i primissimi giorni di febbraio ho dormito con la serranda completamente abbassata, cosa alla quale non sono abituato perché mi piace vedere la luce lunare e quella solare quando vado a dormire e mi risveglio, e la stranezza del buio assoluto quando vado a dormire mi ha fatto venire un’idea che è naturalmente sfumata in questi venti e passa giorni.

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Il buio mi inghiotte. Scompaio nel nero assoluto. Ogni suono è annullato, ogni gesto è vanificato. Chiudo gli occhi immaginando una strada illuminata ma le luci si spengono una dietro l’altra. Il buio è dentro di me, nella mia testa, nei miei occhi.

Annaspo nell’oscurità, fatico a respirare, mi muovo ma non ne ho la percezione. Sono vivo? Non posso saperlo: non sento niente, come se il buio mi avesse privato di ogni senso. È assurdo, però è cosí! Nell’oscurità piú assoluta il corpo fisico non ha alcun senso, la mente soltanto può continuare ad essere. Devo, quindi, usare la mente anche se diventa sempre piú difficile perché l’assenza di luce risucchia i miei pensieri come il vuoto con la materia.

Quando è iniziato? Quanto tempo è passato in questo buio completo? Faccio fatica a ricordare il mio aspetto, la mia fisionomia. Come se mi fossi visto tantissimi anni fa, la mia immagine è sfumata nel ricordo incerto. A malapena ricordo il mio nome. Quando non lo ricorderò piú chi sarò? Io sarò ancora io? Oppure sarò un’altra persona? Sarò ancora una persona?

Diventerò buio come il buio che mi circonda e che mi pervade. Sarò un non essere che affliggerà gli altri esseri cosí come ora sono afflitto io. Diventerò il Buio e altri diventeranno il Buio come me per causa mia, per causa non piú mia. Cesserò di esistere e farò cessare di esistere: questo è il mio destino, questo è il destino di noi tutti.

Mi sembra che i pensieri stiano acquistando di significato, come se fossero piú reali della realtà che non percepisco piú, anche se diminuiscono in quantità… dimentico le parole, ho sempre meno parole, rimangono i concetti, le sensazioni, le cose che sento.

Paura. Freddo. Dolore. Azioni. Volere. Vuoto. Calma. Buio. Eternità. Infinito.

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Considerando la mia innata incapacità a scrivere bene per piú di qualche riga sfrutto l’artifizio della perdita di senno della voce narrante del racconto istesso per nascondere la mia imperizia. Dove non arrivano le gambe, la capacità di scrivere, deve arrivare la testa, i trucchetti per mascherare l’incapacità.