Altitudine, un lamento prostatico

Chi mi conosce mi conosce.
E già questo potrebbe essere la conclusione del mio miglior articolo di sempre. Ma io sono io¹ e non mi accontento del massimo. Voglio deludere oltre ogni dire inimmaginabile.
E qui entro in gioco io² e faccio del mio meglio per scrivere un lungo preambolo metanarrativo in cui, rivolgendomi proprio a te, sí a te che mi leggi, rompo inutilmente la stracazzo di quarta parete, vergando³ sulla carta digitale del mio schermo che poi diventerà il vostro, non nel senso che il mio poi diventa il vostro, magari a turno, ma che sul vostro potrete leggere quello che scrivo sul mio, non per forza a turno, qualcosa che non c’entra niente con tutto il resto.
Come mio solito⁴.

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Come sa chi ben mi conosce, mi sia perdonata la ricorsività, colonna portante di questo blog che non è un edificio e quindi è solo una metafora, accompagnata da una tanto noiosa quanto inutile spiegazione, io non sono appassionato di determinate cose.
Una fra tante i Socials Networks.

Tra i SN, come li chiamerò d’ora in poi, senza una “S” aggiuntiva per non creare confusione con il SSN di salubre memoria, ce n’è uno nato con l’intento di fare accoppiare le persone.
Sto parlando ovviamente di TINDERS, ovvero del SN che non uso e non conosco ma di cui leggo le “biografie” degli utenti tramite un apposito canale Telegrams⁵.
Già alla prima manciata di biografie si può notare che c’è qualcosa di strano, che non va. Man mano che si procede nella lettura inizia a farsi chiaro ed esplicito il quadro della situazione: gli utenti di Tinder odiano, disprezzandoli apertamente, i bassi. Avendo reso antipatico prendere in giro le persone sovrappeso, la società si è evoluta in un altrettanto fastidioso bodyshaming, lo shortshaming, novella piaga telematica che affligge chiunque non sia alto piú di 177 cm⁶, uomo o donna che sia. Puoi essere l’uomo piú affascinante del mondo ma sei alto solo 175 cm? Sei un nano odioso che dovresti vergognarti anche soltanto di esserti iscritto su Tinder, magari perché volevi scopare e ora invece no, solo matrimonio o niente, e vaffanculo⁷!
Il tutto scritto con un’infinità di emoji che ti dicono subito che razza di coglione tu abbia davanti: uno sportivo che fa surf sorseggiando vino rosso giocando a qualche videogioco mentre viaggia per il mondo sorridendo che non sopporta le persone noiose ed odia i lunedí mattina.
Per fortuna io sono alto 169 cm.

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Ieri ho fatto 7 anni di blog. Un bel traguardo inconcludente per me, non c’è che dire.

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1. Come sa chi mi conosce, perché mi conosce. ↩
2. Che poi sarei sempre io… akahetanirrimeraenti chi dovrei essere se non io? ↩
3. Non con la verga, per carità, cosa andate pensando? MANIACI! ↩
4. Ovviamente. ↩
5. Chi vorrà maggiori delucidazioni potrà chiedermele liberamente. Non garantisco una risposta congrua, ovviamente. ↩
6. Per gli utenti ogni tanto sono metri. Non sono persone molto sveglie. ↩
7. Il discorso è uguale anche ribaltando la situazione: uomini che vogliono ragazze alte piú di 175 cm (qui si abbassa lievemente l’altezza minima) e che vogliono solo parlare o relazioni serie. ↩