È giunto per me il tempo di rivelare una mia particolarità. So che per molti non mi renderà onore quello che sto per dire ma, spinto dalle affermazioni del buon Gintoki devo dire anch’io la mia. Anche se, ripeto, questo mi farà sembrare spregevole ai piú.
Terminata l’introduzione1 lascio la parola alle parole2.
Ormai dieci anni fa ho avuto uno spiacevole incidente di pesca montana: stavamo, i miei compagni di pesca ed io, inseguendo una balena dolomitica fin dall’Aspromonte, una caccia serrata e sfiancante, un confronto tra cervelli, una sfida tra primati e cetacei senza esclusione di colpi, senza pietà. Era in gioco la nostra vita, la nostra affermazione di potenza e di diritto ad esistere: quella balenottera aveva compiuto già numerose razzie, sembrava impossibile catturarla e la fauna locale ne stava risentendo già, cosí come l’allevamento del bestiame.
Bisognava fare qualcosa ed allora chiamarono noi. Eravamo una squadra specializzata in queste situazioni: grandi prede, selvagge, intelligenti e spietate3.
Armati di tutto punto, ma soprattutto della nostra competenza ed astuzia la caccia ha cosí avuto inizio.
Tra trappole ed inganni siamo riusciti a resistere e a portare l’animale nel suo luogo d’origine, dove si sarebbe sentito piú al sicuro e dove finalmente avrebbe potuto abbassare la guardia. Finalmente messa alle strette, la balenottera ha deciso di scontrarmi direttamente, cosí ho preso il mio rampone da ghiaccio, mi sono liberato dal giaccone di pelle di foca albina ed è iniziata la danza: schivate, colpi e fendenti, canti ed urla, con le montagne che osservavano silnziose il macabro rito della della natura che schiaccia la vita per la vita, assetate di sangue.
Poi, all’improvviso, un colpo di coda, uno spruzzo violentissimo, scompare, mimetizzata tra le nevi compare alle mie spalle, mi butto di lato, scarto un paio di fendenti caudali, un affondo di pinna e poi il disastro, un compagno di pesca mi colpisce preso dal panico, il suo rampone da ghiaccio mi taglia di netto il sacco scrotale e cado a terra priva di sensi, la neve beve il mio sangue, tingendosi di cremisi.
Mi sono svegliato in ospedale, ad Orbassano, sulla costa, vicino al mercato delle balene, con l’odore dell’ambra grigia nelle narici.
Ma questa è un’altra storia4.
- Scrivo quello che sto scrivendo cosí da poter aiutare anche il lettore meno attento. ↩
- Vuole essere un gioco di parole ma è anche la verità. ↩
- Spielberg richiese la nostra consulenza per Jurassic Park. Ovviamente adattò la nostra consulenza per non far vincere gli umani sui velociraptors, sennò non ci sarebbe stato il films. ↩
- Come direbbe anche Fëdor Michajlovič Dostoevskij ↩
mai, mai, mai masticare vivident blast quando ci sono in giro balene bianche, mai
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Ad averlo saputo all’epoca…
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E le associazioni animaliste come hanno reagito?
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Ci hanno contattato loro.
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Mamma mia, doveva essere una balena cattiva, una di quelle che si fa il copripinne in pelle di cucciolo di foca!
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E piume di pinguino nano del Serengeti.
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Dai, di quello ce ne sono così pochi, che non ne ho mai visto uno…
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Hai capito contro cosa mi sono scontrato?
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Date a questo Faraone una medaglia!
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Compenseranno il sacco scrotale mancante.
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Ogni tanto ne riveli una nuova °_°
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Guarda, ne avrei veramente tante da narrare…
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A mille ce n’è…
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Canti per la Disney?
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Fortunatamente per la Disney, no XD
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Peccato!
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È tutto meraviglioso, ma come potrai escludere che emissari cetacei non cerchino di farti fuori in ospedale? Dammi retta, lascia stare i cannoli e prendi la pistola.
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Figurati che in ospedale mi sono nutrito con il latte di balena.
C’è comunque un motivo se le orche assassine vengono chiamate anche ysingrine.
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Ma certo, chiaro, come ho fatto a non pensarci?
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Sono quei piccoli collegamenti che riesci a fare solo dopo che ti viene detto come farli.
Il famoso “uovo di Colombo”, il mio amico ornitorinco, detto anche “Lo Spietato dei Monotremi”.
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Mi ricordi lo stile del mio amico e mentore Alcibiade il Gradasso, detto anche Il colosso di Lodi (LO)
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Ah ma certo il Gradasso, già zio del Gradassetto!
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È un caso che sia l’atteggiamento che lo spessore del testo, in inglese si dica “bold” ?
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Assolutamente no. Queste cose non sono mai un caso.
Bolds, in ogni caso.
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L’irreprensibile Massimo Bolds, famoso attore grammatico
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La grammaturgia è alla base della nostra cultura grammatica.
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Premesso che dal titolo non sapevo se aspettarmi un racconto sulla pesca di pesci o sulla pesca il frutto (può dare problemi anche la pesca-il frutto), quando scrivi “priva di sensi” al femminile è un lapsus o una scelta proprio per la recente perdita del sacco scrotale nel racconto? :D
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Niente è lasciato al caso, dall’ambiguità del titolo ai refusi.
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Sono confusa, ma forse è il tuo intento!
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Puoi ben dirlo. Come nella pubblicità degli assorbenti edibili: confusa e felice!
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Non era carmen consoli? :D Negli assorbenti invece potevano dedicarsi ai mille hobby pericolosi!
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Carmen Consoli è slegata dagli assorbenti secondo te?
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Ah no no, è vero! :0
Come ho fatto a non pensarci? 🤔
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Sarai sconvolta dalle molte rivelazioni.
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Ormai mi abbandono al fato!
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Comprendo, il languido abbandono che segue le avventure delle proprie bambole.
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Già *__*
Non posso che limitarmi all’umile ruolo di narratrice/paparazza °_°
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L’umiltà è il piú umile tra i pregi. Devi essere fiera della tua umiltà.
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È vero! –
Devo essere umilmente fieramente umile 😄
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Puoi sbattere in faccia la tua umiltà a tutti quei finti umili. Siine fiera.
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Quanta verità! Mi fa rasentare la non umiltà! Ma la verità è sempre umile –
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No no. Chi è umile è umile.
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Vero _
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Eh!
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Ma non è un racconto eh, è la mia storia.
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Ah.
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Eh.
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Visto che con le balene hai già dato, potresti darti all’ippica! Che ne pensi? 😂
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Dici che potrei cimentarmi con i cavalli artici di Sumatra?
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Certo, ma volendo anche con il cavallo di Caligola diventato senatore!
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Ah, i miei preferiti perché molto longevi.
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Ma Spielberg poi ha mai ringraziato per quei preziosi consigli?
Comunque è per situazioni come quella che hai raccontato che io non mi sono mai dedicato alla pesca montana. Anzi, la dirò tutta: è proprio per questa disavventura che hai riportato oggi, che ho trovato mentre cercavo informazioni su internet riguardo le volpi di mare, che 10 anni fa ho deciso che non mi sarei mai avventurato sull’Aspromonte.
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Lo ha fatto a voce ma non nei titoli di coda a causa di alcuni fanatici ambientalisti il cui simbolo sono 12 pinguini.
Noi lo facevamo per professione, altrimenti hai ragione tu. Mai sfidare questi pericolosi animali.
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Morale: le balena dolomitiche non vanno stuzzicate; ci sì rimette in virilità
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Ma io credo alla fine di averne guadagnata.
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Poteva andare peggio: pensa perdere la verginità!
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Che paura!
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