Sempre piú frequentemente vengo contattato per la mia soverchiante capacità di inquadrare le persone, solitamente per questioni amorose.
Le persone mi chiedono se hanno qualche chances, qualche possibilità con la persona in questione ed io chiedo allora di visionare il profilo, anche solo l’aspetto pubblico del soggetto da analizzare. Mi bastano un paio di foto e qualche frase per inquadrare chiaramente la situazione. Una volta dato il mio verdetto chiedo conferma e ulteriori particolari che poi espando per poter garmellare il tutto.
Garmellando garmellando, ovviamente, do consigli pratici, anche paradossali che però, portano sempre al benessere psicofisico del mio assistito.
Per esempio vi racconto il caso di S.1 che, timidamente, mi chiede un parere su una donna, senza dirmi niente. Io visiono un paio di foto e leggo un paio di status. Dopodiché sentenzio: donna bruttina, o che per lo meno non rientra nei miei gusti, con fica che sa di sigaretta accesa e poi spenta. Incapace di scopare a lungo con la stessa persona perché insopportabile dopo un breve periodo di tempo. Possibilità di ritorni sessuali ciclici fintanto che non arriva lo strappo definitivo. Sicuro disagio sociale accompagnato da una fascinazione per i disordini alimentari tipica delle persone che vogliono “atteggiarsi” un poco. Cinismo ostentato che nasconde una fame d’amore che non potrà trovare mai proprio per il suo scudo che stolidamente tiene alto. Pericoloso per chiunque non sia come lei, e quindi non la sopporterà a lungo o chi non ha la stoffa e l’attitudine del martire.
Sentito il mio verdetto, il nostro S. è rimasto sbalordito dall’accuratezza della mia analisi, dicendomi anche che in un momento di debolezza ha provato il socials basilare del rimorchio scopereccio: Rindet dove subito è stato contattato da questa donna che, ciclicamente si iscrive e disiscrive dal socials, con il ritmo della sigaretta consumata tra la fica, a quanto pare.
Ovviamente S. ha deciso di rinunciare a questo strumento perché ancora imberbe gastricamente, ma ciò non toglie che per molti può essere un valido mezzo, se ben indirizzato da qualcuno esperto come me.
- L’iniziale è un nome finto, non si chiama davvero S punto, detto spunto. ↩
Da non fumatore di sigarette dico che peggio del sapore di una sigaretta spenta può esserci solo quello di fica che sa di sigaretta spenta!
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Dio ma è veramente una maledizione quella!
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Mi è insopportabile!
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Peggio del rococò!
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Mi fa una rabbia!
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Empfth!
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Io vorrei solo aggiungere che è difficile non essere un piromane quando si è un piromante.
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Questo è vero, giusta osservazione. Ma è difficile anche non essere un cartomante?
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Non saprei, ma di sicuro aiuta se devi passare molte ore in aeroporto.
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Questo pure è vero. Considera che alcuni sono maniaci dell’autocombustione, in quel caso il piromane piromante non avrebbe neanche bisogno delle carte per passare il tempo.
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E la sigaretta che sa di fica spenta? non sapremo mai che sapore abbia… nemmeno io fumo.. e non mi piacciono le fiche. Mi sento in difetto.. non so nemmeno perchè sto rispondendo a questo commento…
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Stai rispondendo perché noi che denunciamo i mali delle commistione fiche-nicotine dobbiamo fare fronte comune.
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Hai ragione! Frontocomuniamo contro le ficonicotiniche!
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Fondiamo il partito!
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Dobbiamo ribellarci alla fica affumicata male!
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Qualcuno magari gradirebbe un panino con 2 etti di fica affumicata.. però noi no. E partito sia! Come lo chiamiamo?
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NFAM, No Fica Affumicata Male.
2 etti di fica affumicata possono anche essere concepiti, ma se la fumigazione è malevola…
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Che ne dici di lucrare sul merchandise? Già me le vedo: magliette NFAM, cuscini NFAM, mutante, tazze… coprivater… tutto NFAMato.
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Hai la mente della grande marketingara, una vera NFAMona. Mi rendo conto che c’è un veneto gioco di parole molto a tema.
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Sono un pò la Ebenezer Scrooge di questo millennio.
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Citazione che ha dato vita a Scrooge McDuck!
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Solo legno di abete!
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Abete bene.
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La fica spenta mi mette tristezza.
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Anche perchè non basta un accendino per darle fuoco ed accenderla…
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Quanto è vero, quanto è vero.
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A meno che non sei un piromane, certo.
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Avevo letto piromante, che rendeva tutto piú strano.
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Beh se un piromane, per caso, si accoppiasse con un cartomante… cosa credi che ne verrebbe fuori?
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Potrebbe essere anche un cartomane… gasp!
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Un maniaco dei cartoni!
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Pazzesco!
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Ho levato il dito dal naso, nel dubbio.
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Hai fatto molto bene.
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Lo sapevo! Lo sentivo! Ho appiccicato una caccola sulla cam nel dubbio.. che NON ho estratto dal mio naso.. mi è toccato infilare le dita nel naso del mio vicino.
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Il vicino era contento?
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Secondo me? Il giorno più bello della sua vita.
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Fossi su kafebocos metterei tanti cuoricini ini ini ini!
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O qualche Gif animata! 😍❤❤❤❤
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Quelle le mando molto su tesegraml.
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Non conosco questo mezzo di comunicazione Stop solo piccioni viaggiaTori (che a metà viaggiano e l’altra metà sono Tori) e watzappa.
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Superiore a WZ STOP Consiglio visione STOP Ottimo piccioni e tori STOP
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Hai tutto l’aspetto e il piglio di un grande guru del web. Posso darti dei soldi? Dammi un IBAN, un paypal, qualcosa. Ti prego, voglio alleggerirmi l’anima
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Hai un messaggio privato nella tua casella postale del tuo io interiore.
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Grazie, ho davvero voglia di spendere troppo
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Raghi, qui se non spendete non siete nessuni!
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A breve dedicherò a questo tuo sguardo un giusto post musicale….
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Perfetto!!
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Garmellando 😂
Cosa vuol dire?
Lo cerco su Google!
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Aspetta aspetta. Davvero non lo sai?!
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Posso dedurlo! Così come tu deduci dalle facce e dalle frasi… cosa che faccio spesso anch’io, anche se non arrivo addirittura agli odori! :0
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Gli odori attraverso l’interwebzs? Interessante, groppo interessante.
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Sei tu l’iniziatore di ciò, stando al tuo racconto! 😀
A volte mi chiedo se mai la tecnologia arriverà a trasmettere gli odori così come le immagini… ma poi non so se sarebbe un bene!😅
E ci vorrebbero i dispositivi con le cartucce di odori, come i colori della stampante? :0
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Per poi i toner per il laser in bianco e nero, poi il 3d…
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Eh infatti, che fatica!
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Ma la zupaz, soprattutto.
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Poi appena riusciremo a procurarci tutto, passeranno all’ologramma e realtà virtuale, e tutto sarà di nuovo obsoleto!
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Non vedo l’ora!
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Eh! Se non servirà l’ausilio di occhiali nauseanti da sovrapporre ai miei, sì! :D
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Odio quegli occhiali.
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Per quelli non guardo il 3D!
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Stesso motivo.
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Ecco, orribili!
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Bof.
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Pingback: Sirius | ilperdilibri
Come pensavo: non c’è!
Io so solo gargamellare 😅
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Gargamella, gargamella pure!
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Molto volentieri!
Con i call center che chiamano a casa per esempio gargamello molto! 😅
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Io se non gargamello almeno due datone al giorno guarda…
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Un’analisi talmente accurata e vivida che ho avuto in bocca il terribile sapore dello stantio taccabo acceso dapprima, poi pseton, come il desiderio.
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Il deridesio roume presto, turproppo.
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Non è così che deve andare e non è così che andrà fra noi.
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Oh se da noi andrà tolmo diversamente!
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Solo tu potevi definire così bene il problema della fica affumicata e della cicca infigata.
O era fica infigata e la cicca affumicata? In ogni caso hai descritto perfettamente la sbradola del problema e questo ti rende onore.
Una persona come te, che ha passato quel che ha passato (leggasi le tue CONFESSIONI), non può che essere arfusto sulla materia del sesso.
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La fica infigata non so perché ma credo proprio mi taroppia. Sbradolo duro io, sempre.
Le mie CONFESSIONI sono delle pagine molto importanti di vita lubidica in effetti.
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