Nel mio continuo sforzo di rendere questo un mondo migliore per me, ho deciso di coinvolgere il pubblico con quello che io ritengo essere un gioco importantissimo e divertentissimo ed essendo io un metro di valore universale, quasi un decametro, ciò che va bene per me credo proprio che sia un crimine non farlo andare per altri.
Come al solito potrò mascherare di arte un’ignobile sciocchezza e voi che mi leggete potrete concordare con me che questa sarà una delle piú nobili ed alte forme di arte1.
Non si dovrà far altro che commentare questo articolo ed io, assieme alle risposte, sensate al commento, modificherò il commento stesso, segnalandolo, in modo che ci sia un doppio errore assurdo.
Si potrà, e dovrà parlare, senza uscire troppo dal seminato, ovviamente di arte e di enfiteusi, argomento a me molto caro, ma anche di prognatismo e coseno, oppure di umidità e Kant.
Insomma gli argomenti sono vari e tutti egualmente divertenti, basta però impegnarsi un minimo.
Confido in voi, so già che ne rimarrò mortalmente deluso.
Apporrò una doppia tilde (~~)2 dopo aver modificato i commenti per segnalarne la modifica. Non so se terrò traccia degli originali.
Possiamo parlare anche di clisteri?
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Ma certo, anche se io sono piú abituato a quella raster.
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Una volta ho provato a cucinare il marzapane.
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La verità è che nessuno si può dire preparato su queste cose, purtroppo.
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Lo trovo inesatto: sono molto propenso alla detersione in acqua di gambero dopo immersione dell’organo sessuale
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Sono contento di vedere che concordi con me!
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Questo è un tipico esempio di come, modificando un commento, si possa rovinare tutto.
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Non per niente l’ho avuta io questa idea!
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Sei forse un lama cavalcato da un procione quantistico?
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Io ho sempre lavorato su me stesso, soprattutto nei giorni del tulipano.
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Un insettivoro non fa dormire.
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Curioso questa tua variazione, seppur corretta, sulle rondini.
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🐓🐦🐤🐢🐓 sinfonia visuale n.3 “Rocco Siffredi”
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Mi hai rapito!
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Solo grazie allo zirconio cubico.
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Ce ne sono solo due?
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Non me ne parlare. È uno sporco mondo.
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Dimentichi il “von”.
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Mi pare che Eddie Veddere lo pensasse del battiscopa erhonomico, trippete troppete!
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No, non è che sono favorevole all’aristocrazia tutto corto.
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E all’arista di maiale?
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Il Dott. Focena è davvero un luminare sulla determinazione computazionale.
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Io vorrei discettare sulla muffa equina.
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Quanto ancora abbiamo da imparare da lui!
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Pensa che una volta non siamo riusciti a dormire sul soppalco.
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Ma non solo tu!
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Cosa vorresti dire con questo?
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Incredibile, ti sei emendato!
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Hai mai provato a pensare agli anacardi in umido?
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Quelli forse mi fanno paura.
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Credo che il numero di avogradro sia una costante molto costante. Forse anche piú di un’anacoreta.
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Ma infatti io coltivo molti dubbi!
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Esemplare esempio statistico che funge da esempio.
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Oddio, splendido forse è addirittura troppo.
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Mi spiego meglio: la vispa Teresa non è un componimento poetico di Goethe né tanto meno si può parlare di dengue.
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Pure citazioni pops mi fai.
Anche se non so se sono riuscito a capire tutto.
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Ahahah! Oggi ho cambiato tutto!
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A dire il vero neanche io, lo ammetto.
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Sai che mi ricordi quel babbeo di mia zia Gesualdo?
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Tu mi lusinghi!
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Mi sento come un pesce nel barile.
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Proprio cosí!
(Lo dico per la rima).
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parliamo della dicotomia della supercazzola con scappellamento a destra.
Diego Fusaro: no, non sono PS.
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Eppure mi era parso!
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direi supercalifragilistichespiralidoso.
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Mi piace l’idea delle arti magiche.
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Non direi, dato il tuo continuo tono serioso ed antipatico.
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Eheheh!
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Non osare mettermi in bocca parole che non ho mai detto!
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Arrossisco per i ringraziamenti e non nascondo un certo stupore per l’enfiteusi!
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Basta! Ora ti denuncio! >:(
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Non se ne trovano tanti sai?
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Avrai presto notizie dal mio avvocato!
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Molto bene!
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Da grande voglio fare Nembo Kid!
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Perché ti butti giú cosí, Gemellone?
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No, io non le modero le parole, capito?
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C’è poco da fare.
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Tosto mi volgo al desio perch’io che più perdono non ho, possa acciocché sciroccare il macramé!
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Ma parli di seno come di tette? E questo pene di cui sopra? È sembre in che senso?!
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Sicofante Senofonte!
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Mi sembra quasi un commento fin troppo sessuale. Tette e cazzi, cazzi e tette!
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Una volta ho avuto la sciatica a un dente, ma so che sei un lurido impertinente!
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Accidenti, mi dispiace!
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E se ti dicessi hip hip hurrà cosa mi diresti tu?
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Per la sciatica.
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Ma sai, ti dirò, poi ci si abitua.
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Mi dispiace molto.
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A tal proposito domani avevo intenzione di andare ad una mostra.
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Proprio no.
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Quando ho fame mangio la fame!
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Disse la perifrastica attiva.
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L’amalgama dell’amigdala di cui parlavi prima era importante, no?
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Io flutterei ad una condizione.
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Il bullo della prima elementare della mia scuola riusciva a mangiare i sassi con i piedi.
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No, il tabasco non è parente del tabacco.
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Riuscirò mai a ricordare tutto questo?
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Devo dire che mi hai colto, non nel senso di un fiore, impreparato!
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Quando ho mangiato un arcobaleno ho subito pensato a tutti quei soli che morenti si innalzano oltre la linea dell’orizzonte.
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La faccenda si sta complicando. Devo lasciare il motore dell’automobile acceso mentre Jimmy entra in banca, deposita l’assegno e corre via per la maratona di Sirmione!
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