Oggi è una giornata un po’ particolare, una giornata speciale. Nonostante la radio e la televisione non facciano altro che ricordarci che questa è la giornata degli innamorati, le strade ed il web sono pieni di cinici disillusi. Persone che odiano San Valentino, single cronici, innamorati stanchi, non importa il motivo ma tanti dicono di odiarlo.
Io dal canto mio sono stato a tanto cosí dall’adorarlo, dal porre questo giorno speciale al di sopra di tutti gli altri.
Ovviamente cosí non è andata.
Racconto questa parte di storia non tanto per continuare a fare la parte del frignone o per cercare di diventare piú simpatico. Semplicemente voglio spiegare perché provo un discreto fastidio per questa giornata.
Avevo da poco preso la patente, i miei genitori mi avevano dato la macchina per uscire la sera con una ragazza, era l’avvenimento quasi piú unico che raro: non ero questo grande pilota e mi facevano andare sino a Frascati da solo!
Io pensavo che finalmente potevo riprendermi una rivincita col destino: stavo uscendo con una compagna di classe bella e simpatica, praticamente l’unica con cui mi trovassi veramente a mio agio.
Eravamo molto amici, lei mi aveva raccontato tutto l’anno scorso le sue traversie col fidanzato stronzo e, finalmente conclusasi la sua storia, piuttosto antipatica, ai primi di febbraio mi chiede, un po’ maliziosamente, se sono libero a San Valentino.
Ovviamente senza pensarci su neanche un attimo le dico che sono liberissimo e lei mi propone quindi di andare a mangiare alle “fraschette” io e lei. Dico di sí e da quel momento i giorni cominciano a volare, ci sentiamo spesso, facciamo scappare qualche allusione, insomma per quasi dieci giorni ho camminato letteralmente sulle nuvole. Addirittura i miei genitori non fanno storie per darmi la macchina. Tutto perfetto praticamente!
Il 14 sera vado a casa di questa ragazza, alle sette e mezza suono alla porta, mi apre, è bellissima, un paio di jeans stretti, un maglione color tortora ad esaltare i suoi occhi verdi ed un sorriso pulito e sincero. La bellezza della semplicità, del vedere che stiamo bene assieme, senza tanto bisogno di ricercatezze. Sembriamo la coppia perfetta!
Partiamo e in circa un’oretta di chiacchiere, in cui ci sveliamo lentamente, arriviamo a Frascati. Scendiamo dall’auto e un freddo bestiale, confrontato al clima di Roma ci dà il benvenuto. Lei non fa una piega mentre io accuso lievemente la temperatura. Mi dà la mano e ci incamminiamo per la strada, io tremo leggermente, un po’ per il freddo, un po’ per l’emozione. A pochi metri dalla macchina lei mi tira a sé per baciarla, mi chino su di lei e sente come uno strappo, seguito da un tanfo terribile. Una scarica di diarrea mi rovina i pantaloni e distrugge la serata.
Siamo tornati a casa senza cena e senza parlare. Né abbiamo detto mai a nessuno quello che è successo. Almeno siamo rimasti amici e lei è stata molto rispettosa nei miei confronti. Ma ovviamente non siamo mai potuti andare oltre…
O ma tutte a te son capitate?????
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Se sono come sono il motivo c’è!
Diciamo che ovviamente racconto tutte le cose piú sgradevoli…
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Una seconda possibilità si dà a tutti, poteva almeno restare amica, col tempo ci avreste riso su, magari se al momento tu subito avessi riso sulla tua tensione oggi racconteresi un’altra storia.
È una bella storia la tua, le persone particolari che hanno il coraggio di dire chi sono, sono pochi.
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Ma siamo rimasti amici, solo che non siamo diventati amanti.
Già, avessi fatto altro ora le storie sarebbero diverse!
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Lo puoi sempre fare, siamo una sovrapposizione di attimi, siamo contemporaneamente il bambino di ieri il ragazzo e l’adulto di oggi, hai consapevolezza di te, non rifutare niente, di ad alta voce a te stesso :
Cazzo quanto sono figo !!!!!!
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Ci proverò! Grazie!!
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al cu(or) non si comanda è il caso di dire!
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Proprio vero!
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una volta anch’io fui colto da tsunami intestinale, ma non avendo il tuo coraggio non credo di essere pronto a confessarlo a nessuno! spero un giorno di arrivare al tuo livello di esternazione!
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Mi dispiace davvero! Guarda è un mondo veramente difficile!
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più di quanto sembri a un primo sguardo distratto!
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Difficilissimo!
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eh
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Proprio!
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omioddionoooo che sfiga di merda
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Proprio il caso di dirlo!
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Che tenerezza! Al secondo appuntamento saresti potuto andare indossando un Pampers.
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Ecco, se mi sfotti pure tu va a finire che non racconto piú nulla…
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Perdonami se sono stata indelicata.
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No no, solo che, sai, non avendo specificato che è un argomento cui sono molto sensibile…
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Ora l’ho capito…
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C’è sempre il rischio di venire presi in giro, quando si parla dei propri sentimenti.
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È vero, con noi però puoi sentirti a tuo agio, liberati dei tuoi pensieri tranquillamente.
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Va bene, sono contento di aver trovato persone come voi con cui riesco ad essere veramente io!
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allora sai benissimo che susciti il riso più sfrenato (complimenti)…il nerd che è in te la vince sul bestione romantico e sicuro di sé…mi sa mi sa che siamo tutti al centro di un tuo esperimento letterario…ok, ci sta…fai pure… :D
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Non mi ferire però. Le tue parole in ogni caso riscaldano il mio cuore! :-)
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Infatti sia gioco letterario o verità, provo tenerezza e solidarietà assai più per chi si caca sotto per un bacio atteso e desiderato che per chi lo “impone” sicuro nella sua baldanza maschile; il secondo, infatti, è un coglione senza futuro nella vita di coppia.
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Guarda, sono fiero della mia merda proprio perché differente da me!
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ah ah ah un po’ sibillina questa mossa d’orgoglio…certo più sibillina di una mossa di viscere…
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Meno puzzolente senza dubbio!
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:D :D :D Chapeau!
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Lei ispira simpatia, dal tuo racconto… Tu tenerezza!
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Molto simpatica lei. Grazie!!
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Anche io sospetto di un tuo esperimento sociale :D
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Mi dispiace molto non essere preso sul serio…
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Oh, non dispiacerti! Eravamo abituati a vederti in un modo e mò ci hai spiazzati con tutte queste confessioni…
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Tu poi mi vedevi burbero e stronzo…
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Ma dai, che avevo cambiato parere ben prima delle tue confessioni! E poi burbero lo sei ancora :D
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Ma come sono burbero ancora? :-D
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Beh ma non è mica un difetto, non fra i peggiori in circolazione diciamo!
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Io pensavo di essermi sburberato del tutto!
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Nooooo
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Allora spero che a lungo andare sia una cosa positiva!
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Ma è già positivo!
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Ottimissimo allora!
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:D
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Eh!
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Che triste! Ho consumato più kleenex leggendo le tue confessioni che davanti a youporn!
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Sono tutte storie drammaticamente vere. La mia storia.
Il discorso YouPorn l’ho affrontato nella seconda confessione e per un po’ mi sa che eviterò l’argomento…
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Letto anche quello. La vita è un dramma per tutti. Tu almeno puoi farne un blog, pensa a quei poverini che scrivono poesie, sui loro blog!
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Se riuscissero a raccontare in maniera comprensibile il loro vissuto tramite i versi potrebbero essere molto piú fortunati di me!
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Da quando esistono i social network, la poesia la odio.
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La poesia “sociale” non è poesia, è una condanna!
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Esatto! Ci sarebbe una seria riduzione dei crimini se invece del carcere si dessero da leggere le poesie dei blog!
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Io sicuramente non potrei fare nessun pensiero criminale!
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Sei esente dal crimine?
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Di base non sono criminoso, ma la poesia sociale come deterrente mi fa passare ogni voglia di pensare di avere voglia.
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Non fa una grinza.
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Al contrario di quella “poesia”
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Ma quelle sono poesie Vogon… :P
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;-)
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Il titolo sarebbe “L’ho fatta grossa”?
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Un titolo in effetti appropriato.
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Tu sei adorabile Ahahahah
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Diciamo!
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Guarda io non so come tu sia nella realtà, perché immagino le asperità di un uomo geniale come te, ma non so immaginarti differente da una persona estremamente “adorabile” se mi passi il termine
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Te lo passo, te lo passo! :-)
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È stata sciocchina a non amarti
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Almeno siamo rimasti amici!
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E pensi che non possa più accadere nulla?
DIDASCALIA
Intendevo nulla di sessuale, tipo rapporti sessuali o pompini
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E rapporti anali no?
Chi lo sa in ogni caso, ormai non vivo neanche piú a Roma…
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Sì era solo un’enumerazione incompleta. Ma una cosa che mi sono sempre chiesto è: se fai sesso anale prima del sesso vaginale resti vergine? E i pompini fanno perdere la verginità?
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Da queste parti sembra che usi darsi analmente per preservare intatto l’imene. Quindi, riducendo tutto ad una mera questione membranosa ritengo che il pompino possa mantenere entrambi se non completamente casti, almeno vergini.
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Ma ammettendo che il rapporto anale preservi la verginità della donna, come si mette per l’uomo vergine che conosce una donna per le vie posteriori?
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L’uomo in quel caso la perde. Con il pompino invece rimangono entrambi illibati.
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No, questo non lo accetto, lo rifiuto con tutto me stesso. L’ano è puro anche per l’uomo, siamo uguali, uomini e donne, di fronte alla verginità!
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Quindi due uomini omosessuali che avessero rapporti unicamente anali resterebbero vergini a vita? C’è un parallelismo inaspettato con la mia condizione.
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Ma quindi, sebbene ancora digiuno di vagina, sei invece avvezzo alle pratiche che passano per la porta sul retro?
Forse però questo volevi riservarlo alle prossime confessioni, e non sembri la mia una curiosità voyeuristica, è pura riflessione filosofica.
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In realtà no, però ora mi sento come se ci fossi passato.
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Non so se il sesso anale mantiene vergini anche nei rapporti omosessuali. E’ una questione molto sfaccettata. Rubens ha scritto un saggio sul tema, “L’imene anale”, ma ormai è introvabile, e non l’ho mai potuto leggere.
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Forse vuole dirci che cosí non è. Che se si rinuncia alla donna, implicitamente si costruisce un proprio imene immaginario e personale, nel buco del culo.
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Una riflessione assai acuta. Ci si concentra sull’imene vulvare, fisico, ma ciascuno ha un imene che a un certo punto è integro, e a un certo punto è lacerato. Ritengo che la verginità possa essere persa numerose volte, ma tanti non saranno d’accordo, e io rispetto moltissimo la stupidità.
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Potrei addirittura scopare per il resto dei miei giorni e rimanere vergine. Parlare con te mi aiuta molto, grazie.
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Lo credo fermamente. Io scopo e accetto pompini solo durante la meditazione e mi ritengo uno spirito vergine.
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Forse questa nuova consapevolezza mi farà scopare come dicono scopino i ricci. Anche se mi sa che sto tornando nel paradosso.
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Mai letto niente di più bello di questa conversazione, grazie.
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È un piacere per noi grazie a te.
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Se la verginità fa scopare, allora scopare fa verginare. Questa, in sostanza, la tesi del Rubens.
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Una tesi estremamente interessante!
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Il Professore sostiene che solo la conoscenza del sesso può conferire la verginità perduta nell’Eden
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Devo leggerlo di piú!
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Per iniziare, tra gli studi di sessuologia di Rubens ti consiglio il “De pompino”, un testo agile e spigliato, davvero delizioso, che ti introdurrà soavemente in un mondo di grande complessità e fascino.
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Ah, la famosa arte suggitoria!
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Meno male…
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Ti prego dimmi che è uno scherzo 😆 Io ci avrei riso su e dopo una bella doccia ti avrei baciato lostesso
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Stiamo parlando di un periodo particolare, in cui sei piccolo e ti senti grande… :-)
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Certo, un faraone mica è abituato al clima di Frascati 😂😂😂
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Se viene da Roma ancor di meno! :-D
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Ysi, la maglia della salute!!
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La prossima volta non mi farò fregare dal clima!
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Ringrazio gli dei di ogni pantheon di avermi dato una vita noiosa! o_o”
Porca vacca che razza di sfortuna. T︵T
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Alle volte le cose movimentate sono un inferno!
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Forse è stata una diarrea psicosomatica, il tuo corpo si è difeso come poteva da un evento per cui non era pronto. Anche la mia prima ragazza aveva attacchi di diarrea le prima volte che ci avvicinavamo a fare l’amore, ma ho saputo accettare queste sue difficoltà deridendola solo quando non c’era. Siamo ancora insieme, di tanto in tanto.
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Noi non siamo stati cosí maturi, per mia sfortuna.
Riuscite a vedervi ed a scopare senza complicazioni?
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Sì non ci vediamo spesso, ma capita che facciamo una sana ciulata senza la diarrea psicosomatica che affligge tanti rapporti complicati
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Ma tu dici che se avessi preso la cosa piú scialla sarebbe andata tutta liscia come l’olio?
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E’ comprensibile che l’imbarazzo abbia prevalso, eravate molto giovani. Non dubito che se foste stati più maturi non vi sareste fatti condizionare. Magari anche lei aveva dei “difetti” (magari aveva il vizio di fare le puzzette o di dire parole volgari durante i rapporti intimi) e non vedeva l’ora di uscire allo scoperto, che ne sai?
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Dai racconti del suo vissuto, non credo facesse le puzzette ma le parole volgari le usava!
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Sarà solo fantasia, ma il mio intuito mi dice che la tua passione per questa donna è tutt’altro che svanita
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Rimango sempre un po’ innamorato delle donne che ho incontrato.
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Io penso che le daresti una bella botta se superassi il trauma vissuto, perché credo che anche lei desideri lo stesso da tempo. Poi, alle donne piace svezzare i vergini (l’ho letto in un libro di Vincenzo Rubens, e così la riporto).
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In quale libro di Rubens in particolare? Potrei trarre grande giovamento da quella lettura…
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Rubens ti illuminerebbe, ma credo tu abbia bisogno più di fiducia, o di istinto, che di illuminazione. Comunque, il saggio in questione è “Anus et virginitas”, scritto in un vibrante latino medievale e che in realtà affronta proprio il rapporto tra sesso anale e virginità.
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Se scritto in latino medievale potrebbe essere alla mia portata!
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Ed è scritto nel VERO latino medievale, che Rubens ha ricostruito in lunghi anni di meditazione e mistica sessuale
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Cosí forse diventa piú complesso ma spero che avvicinandomici col cuore puro potrei ottenere qualcosa di positivo.
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Ma può un cuore puro portarti ad un gesto impuro? Non starai strumentalizzando la tua invidiabile purezza? Non è già questa una perdita della verginità?
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Questo è il paradosso del vergine!
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La verginità è ampliamente un mito, come il genio e l’amore romantico, non darci troppo peso se non sei un filosofo del calibro di un Rubens
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È che mi affascina l’argomento. Pur rendendomi conto che non posso pensare di accostarmi agli studiosi veri.
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Tu sei ben più di uno studioso, la verginità la vivi in un modo che gli studiosi possono solo sognare. Molti invidiano esperienze così intense, non lasciartela strappare dalla prima zozza con la mania di educare sessualmente un genio.
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Resisterò allora!
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La verginità è heavy metal, scopare ormai è una cosa da bimbiminkia coglioni
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Puah!
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Ho letto tutte le vostre disquisizioni su verginità, ano e imene, sono rimasta colpita… ma quante ne sapete x non combinare nulla…. ahahah 😂😂 sembrate me che parlo di calcio ma non ci gioco… 😂 😂 😂
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In effetti potrebbe essere un po’ cosí, osserviamo ma non facciano! :-D
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Tutta teoria
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Moltissima teoria!
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Ahahah
Comunque la serata con la tipa la riassumerei come un serata di merd… ahaha :D
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Eheheh!
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Ma vorresti giocare, o sei soddisfatta della verginità calcistica? E come la si perde, nel caso?
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Diciamo che mi sarebbe piaciuto giocare a calcetto 😂😂
Si perde giocando la prima partita
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Ti sembrerà strano, ma per quanto incapace mi è capitato di ciocare a calcetto. Eppure mi sento vergine più che mai.
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Forse non ti sei sentito coinvolto
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Purtroppo non sempre la fortuna arride ai grandi. Pensa che, proprio al mattino in cui si svolse la battaglia di Waterloo, anche il povero Napoleone ebbe coliche violente. Una cosa che pregiudicò la sua presenza sul campo, facendo fuggire il suo stato maggiore al completo, tanta era la puzza. Ed allo stesso tempo precludendogli anche la vittoria: il generale che aveva mandato all’inseguimento dei prussiani, pure di starsene alla larga dai miasmi del suo imperatore, andò per margheritine. Così Napoleone perse la battaglia, la guerra… E tu perdesti il tuo amore. Ma sarà la Storia a darti merito per le tue alte ed eroiche intenzioni. Quindi onore a te ed al tuo eroismo: non è da tutti sopravvivere a sì cocenti delusioni ammorbanti….
Un caro saluto…
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Molto ammorbanti!
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Quasi come certi amori o rumori…
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Terribile!
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Io penso che prima o poi avrò il mio riscatto!
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Lo spero!
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Eh!
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Porca vacca. Se è una storia vera hai tutta la mia comprensione ragazzo.
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Grazie!!
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Questa tua nuova confessione è incredibile. Non ci posso credere. Perdonami.
Ma so, nel profondo, che è verità. L’ansia del verginello si mischia al tempo pazzerello ed ecco che, come d’incanto, ti si apre l’anobello e scarichi un turbine scagazzello.
L’insensibilità della donna, anche in questo caso, è mitigata dal suo esserti rimasta amica. L’amicizia, chiamata dai giovani friendzone per motivi anali, è sottovalutata nei casi in cui puzzi più delle fogne di Calcutta.
Ma l’innocenza del tuo racconto, la forza d’animo di riuscire a riprendere in mano la tua vita e la macchina è eroica. Ci sono poche persone al mondo che riuscirebbero a riprendere l’auto e guidare con la mutanda foderata…
Chapeau.
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Ahahahah!
La tua poesia mi fa riprendere un poco!!
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Oh noooo!!!
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Ehhhhhh!
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Che sfortuna però! !!!
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Eheheh, già!
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Le tue confessioni sono meravigliose….
però che peccato, che bella la descrizione fatta di lei, semplice e e delicata…però una seconda possibilità poteva essere concessa ;-)
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Certe cose forse se non nascono subito non nascono mai…
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Questo è vero…che destino infingardo!
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La ruota gira!
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Sì per fortuna e io aspetto una tua confessione di riscatto. Perché giustamente la ruota gira…
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Su questo argomento per ora niente, però altre ce ne sono!
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Non ho dubbi…leggerò le prossime con piacere!!!
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Speriamo bene!
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Ti capisco… un giorno mi cagai addosso in Feltrinelli. Esperienza drammatica!
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Ma in alcune Feltrinelli ci sono anche i bagni, vero?
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Il tipico scaffale di narrativa al femminile o quello pseudo-fantasy (entrambi rappresentati da Twilight) possono fare quell’effetto ;^)
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“né abbiamo detto mai a nessuno quello che è successo.”. ehm. questa è la versione che conosci tu. :roll: :-P XD
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Cazzo!
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non potevi tornare a casa, sistemarti e riuscire? Lei ti avrebbe accompagnato e dato anche un imodium, sicuro!
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Eheheh. Stiamo parlando di dire diciottenni freschi freschi!
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Hum. Questa mi puzza
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Anche a me è puzzata molto!
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Sai, ho letto pure le altre confessioni, dopo la prima mi aspettavo qualcosa di diverso. Sticazzi dirai tu. Però hai perso scandalo, la capacità di far avvertire nel lettore la sensazione che veramente stavi confessando qualcosa di grave, di morboso, come una confessione deve essere. Sei partito come Tarantino e sei arrivato un po’ Lucas. Peccato.
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Questo perché la verità non è un film.
Cercassi di raccontare qualcosa di finto potrei mantenere sempre un ritmo alto e paradossale. Raccontando una storia vera mi trovo a dover rendere leggibile quello che è.
Dici dovrei raccontare bugie, però belle?
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No, otterresti il risultato contrario. Piuttosto dovresti pescare più giù, più in basso. Il pubblico vuole vedere l’osso.
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Ma ho un po’ di pudore ancora…
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E certo che ce l’hai. Ce l’avrebbe chiunque, come chiunque non si sognerebbe mai di camminare bendato su un filo messo a duecento metri d’altezza. Ma è per questo che applaudiamo l’acrobata.
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Non mi tentare!
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Sono tentato dal tentarti
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Me ne rendo ben conto!
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Cioè comunque non è una critica, non è niente. Nemmeno un parere. E lo sticazzi è sempre in omaggio col commento.
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Lo credo bene: mica puoi criticare la vita che ho fatto.
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Per carità, non mi passa nemmeno per l’anticamera del cervello.
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Per fortuna!
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Ora: non vorrei infierire, ma mi sembra di capire che era una gran bella gnocca. Mai pensato di fare un passaggio da Lourdes o hai paura di trovare chiuso?
Io comunque ti avrei dato una seconda possibilità, dai! Se eri così teso, avrebbe potuto capire che lo stress ti aveva provocato questo “disagio”…
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Era bella, di quelle bellezze semplici e naturali…
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Ti sei letteralmente “sciolto”…
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Eh!
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Oddio oddio oddio sto ridendo come un matto ahhahaha oddio mi hai fatto venire in mente la storia… uff… mai mi ricorderò il nome, era un italiano mi pare bravissimo, la storia di due innamorati in carrozza il cui il cavallo comincia a scoreggiare e cagare! MItico!
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Ahahahahahah!
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Aiutami come se chiamaaa
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Non mi viene!
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Achille Campanile, Manule di Conversazione!
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Sant’iddio onnipotente!
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Ciusto? O dico esatto?
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Dici ciusto!
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PS ho iniziato il manuale di investigazione. Ricordati di come si pedina una persona. Eh.
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Certo che me lo ricordo!
Ma dimmi quando sei a metà libro e poi a libro finito!
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Okappa. Parte già a razzo, interessantissimo!
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Ti dico che è piú strano di quanto non sembri, forse ti deluderà piú avanti, però secondo me merita.
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Ma sai basta poco per vedere il talento. Uno che dice che una porta girevole vomita persone in uno sbocciare d’ombrelli, per me merita a prescindere! Comunque ti dirò!
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Lo stile è buono però la storia è strana, anche per la sua natura metanarrativa.
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Non la conosco, sarò pragmatica io, ma oh, può capitare! Ridici su, perchè non dare una seconda possibilità? Ysi, vedo che la sfortunata non sono solo io, grazie! (…no, niente ‘strappi’ nel mio caso)
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Sono un po’ curioso, ma non voglio risultare invadente quindi non chiedo nulla.
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Haha tranquillo, mi puoi chiedere qualsiasi cosa… solo magari non in pubblico
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Sí, in effetti non è sempre bene parlare di queste cose pubblicamente. Si può venire non capiti.
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Stavo pensando ad un modo per scriverti in privato, ma sono troppo stanca per fare in modo che le idee si compongano.
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Nei miei commenti c’è l’ha mia mail. Ed anche in qualche pagina mi sa.
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