Questo è un altro articolo di polemica, forse ne sto scrivendo molti in questo periodo ma vorrei che tutti i miei lettori capissero che io sono iracondo e rancoroso, che, come suggerisce già il titolo, è la seconda parte di una serie di articoli che non avevo scritto né tantomeno preventivato fosse una serie.
Le pubblicità che voglio criticare oggi, in realtà in maniera molto superficiale, perché oltre che iracondo & rancoroso sono anche pigro & incapace, sono quelle che trattano prodotti scabrosi che se usati come argomento di conversazione a tavola si è sconvenienti, ma se ne parla una pubblicità in televisione allora si può e si deve accettare, anzi magari anche approfittarne per documentarsi un poco.
Pannolini, assorbenti e creme vaginali! Merda e piscia di bambini, sangue mestruale ed infezioni micotiche formano l’immaginario collettivo degli spettatori italiani, all’ora di pranzo, di cena, di merenda. Si potrà sempre vedere una donna che ha il coraggio di dire che prima soffriva di candidosi ma adesso tutto è passato, oppure che quell’assorbente intimo blocca cosí tanto gli odori che potrai salire in un ascensore completamente maschile senza che gli altri occupanti si accorgano che hai la fregna, addirittura ci saranno degli assorbenti per donne fatti dalle donne per donne, con un nome che non è un nome, ma una copula incompleta, potrei suggerire cos’è quell’assorbente e magari lo faccio, è merda! E nella merda si arriva rapidamente, perché finalmente il bambino che piscia un liquido blu sarà completamente asciutto anche dopo litri di piscio blu e merda. La televisione sembra non possa essere guardata da persone che non sono mamme o quantomeno donne. Potrebbe esserci una pubblicità diretta a me ogni tanto (ovviamente non potrebbe)? L’alternativa è l’acquisto di pacchetti satellitari per vedere migliaia di programmi sportivi: o cachi, o perdi sangue o guardi qualcuno praticare qualche sport, non c’è alternativa.
In realtà l’alternativa c’è: le pubblicità governative in cui vengono messe a recitare odiosissime bambine che ovviamente non sanno recitare e che attraversano la strada senza guardare perché tanto il semaforo è rosso per le macchine e poi piagnucolano che potevano essere investite. Anche io piagnucolo, però perché non sono state investite!
Anche io soffro al momento della pubblicità, e dirò perché. Soffro per il ricordo di un decennio felice in cui, seduto a tavola, le pubblicità erano piene di poppe favolose: bagni schiuma, creme abbronzanti, profumi. Ogni prodotto era accompagnato da meravigoliose zinne. Ora, però, abbiamo capito come società che le tette sono brutte, fanno male alla salute e inducono il femminicidio delle donne femmine, quindi fuori dalle pubblicità.
Questa è la società che stiamo costruendo: biocamini e bioetanolo; bioinsalatine che non sanno di un cazzo; non sono una troia, quindi questa cosa chiedila a una meno laureata di me; ho un sacco di amici gay, sono tutti molto sensibili e fanno 4 docce al giorno; amo gli animali, il mio gatto è come mio figlio, gli animali sono molto meglio delle persone.
Concluderei con w la figa, ma il messaggio di gioia e amore per la vita verrebbe scambiato per sessismo e condannato senza pietà dai professionisti della moralità.
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Dove non arrivi tu, arrivo io, non temere mio caro amico!
W la fica!
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Beh, a me la pubblicità delle tette da piccola mi faceva venire i complessi perché io ce le ho sempre avute piccole. Poi, a un certo punto ho iniziato ad apprezzarle – sia le mie che quelle delle altre – e ho deciso di buttare la TV perché a cena non c’erano più le pubblicità delle creme abbronzanti spalmate su queste tette olivastre turgide e rotonde (no, scherzo, ho buttato la TV perché inquinava il mio spazio vitale e la mia testa).
Ad ogni modo, invito voi tutti a buttare anche le vostre, oppure, meglio ancora, il dispositivo elettronico che è diventato obbligatorio per vedere la TV – non ricordo come si chiama, sono diventata estremamente ignorante in materia.
Comunque, se anziché fare la pubblicità degli assorbenti trasmettessero quella della coppa mestruale, beh, non dico che rimetterei la TV in salotto, ma quantomeno avrei la sensazione che, finalmente, qualcosa di buono sta diventando mainstream, e sarei un pochino più felice.
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Per me è un piacere interagire con tante persone intransigenti, come e piú di me sotto alcuni aspetti, grazie per i vostri preziosi contributi! :D
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Anche io non sono quasi più in grado di fare funzionare le tv con il digitale terrestre, senza contare che il cambio di canale richiede un tempo lunghissimo. Mi chiedo come facciano i bambini di oggi a guardare i porno senza poter cambiare canale fulmineamente all’ingresso della zia di turno. Però devo dire che alcuni canali fanno vedere film bellissimi che non mi sarei mai sognato di vedere.
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Hahahahah, ma perché, adesso fanno direttamente i porno in TV? Io ero rimasta alle butrillone che si strofinano il telefono addosso… cristoddio, ma sto invecchiando?
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Beh, sempre di pornografia si tratta. Quando ero piccolo in tv c’erano parecchie trasmissioni porno-soft (non scomoderei il termine erotico che non mi piace molto).
Comunque ho tralasciato il fatto che oggi un pupo curioso può soddisfare le proprie esigenze con un semplice smartphone
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Per me i canali locali con le linee erotiche erano il non plus ultra. E anche adesso mi sento un grande nostalgico. La sega sul telefonino non ha o stesso sapore: sa di finto.
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Sei un intenditore, si è perso lo stampino di viveur come noi
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Noi manteniamo alto lo stile e la sostanza!
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è un compito gravoso ma ha anche i suoi brevi momenti di soddisfazione
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Quando un lavoro viene fatto bene, con anima e corpo, un po’ di soddisfazione d’altronde c’è sempre!
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Perché la soddisfazione si mantenga alta, poi, bisogna che non arrivi troppo spesso, e in questo la natura ci ha dato una mano infondendoci saggiamente un senso di spossatezza che impedisce (o dovrebbe) l’abuso.
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E anche quando si abusa, non lo si fa in uno stato “normale”, ci si accorge della specialità avvenuta!
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* a dire la verità, la natura di mani ce ne ha date addirittura due
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Piú volendo la capacità di creare accessori per ogni esigenza e voglia!
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La natura è proprio contronatura
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Quando si impunta non c’è modo di farla ragionare!
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Quando sento i fricchettoni che vorrebbero tornare a fare le cose secondo natura mi vengono i brividi: se solo sapessero qualcosa sulla natura…
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Non straparlarebbero!
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Accidenti, è vero… dev’essere terribile stufarsi del porno a, chessò, otto anni. Mi domando cosa troverà soddisfacente a sedici, o a venti, o quaranta…
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Credo che si rifugerà nel ricamo o nelle fantasie disneyane
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Tutto stupendo. A parte che una soluzione vera e propria c’è: turn off the tv! :D
Io lo faccio da anni e sto di un bene…
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Lo faccio, ma c’è sempre qualcuno che la riaccende, anche non a casa mia…
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Vero. Capisco. In effetti anche io all’ora di pranzo mi ritrovo davanti una tv accesa sulle pubblicità, perchè mi pare ci sia solo quella in onda. E quindi capisco appieno la tua giusta critica sui discorsi d’urina e di merda che mentre si mangia non fanno certo piacere.
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Non fanno piacere anche perché se faccio io questi discorsi, stanno tutti a criticarmi… Lo fa la pubblicità invece cambia tutto!
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Beh, insomma. Per tutto il rancore che serbo alla televisione, penso che è proprio il contrario di quello che dici. Se fossimo a tavola assieme (con la tv spenta) e iniziassi una discussione concentrica su quei temi, ne riderei assai, rischiando che mi vada il cibo di traverso!
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Con te sí, ma purtroppo non tutti sono noi… :(
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Ahime, anzi, ahinoi.
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Dici bene dici, ahinoi!
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anche io, spero, ogni volta che vedo quella pubblicità che la ragazzina che attraversa la strada venga investita… ma non succede mai :( perchéééé???
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Perché gli autori si quella pubblicità sono dei mostri di crudeltà e ci odiano! :(
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E c’è da aggiungere che i laboratori dove creano i super assorbenti e i super pannolini sono super tecnologici, più della NASA stessa!
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La NASA dovrà fare pannolini per migliorare!
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La NASA dovrà creare il piscio blu!
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In effetti so che ci sta già lavorando!
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Oooooh!
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:D
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Maccheccevuoifa, è l’altra metà del cielo che colonizza la civiltà occidentale… É la parità, bellezza….. ☺ (Arf Arf…. Corro a nascondermi)
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La parità! !? :P
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Mi sforzo d’essere pacata. 1. Un pannolone che assorbe litri di regalini di tuo figlio non serve a niente, perché i regalini dei lattanti puzzano come discariche tossiche al sole della Sicilia. Quindi è il caso di cambiarlo, e pure spesso, e pure in fretta. 2. Sfatiamo un mito, le donne, quando sono sole, non parlano di clamidia e mestruo! I pruriti devastanti ce li avrà una ogni tot, perché probabilmente l’ha prestata in giro e s’è presa dio solo sa cosa (e se è così, non ne parla serenamente al bar). Gli odori che impediscono di salire in ascensore, quelle che si lavano, li hanno risolti da tempo immemore. La magia del sapone, altro che assorbenti futuristici!
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Puoi anche non esser pacata se vuoi: molto spesso io non lo sono… :)
Sono contento che sempre piú persone la pensino come me!
«Lavarsi, uno stile di vita!»
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“Lavarsi per un futuro migliore!”
Vai, abbiamo una campagna elettorale pronta.
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Stracceremo ogni concorrente alle prossime elezioni! :P
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Sì sì, tu preparati un giro di prostitute, io qualche foca bianca da salvare, ed è fatta.
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Va bene: cosí organizzati saremo imbattibili!
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